Legjobb fogyókúrás tippemet egyébként Lizi barátnőmtől kaptam. Valahogy így hangzott:
– Babám, a sikeres fogyókúrának egyetlen titka van, amivel rendszabályozni tudod a túlzott tápanyagbevitelt.
– Éspedig?
– Egyetlen mondat csupán: „Ne egyél olyan rohadt sokat!”
A fogyókúrázás két héttel korábban kezdődött, amikor Teri néni a történelemtanár azt mondta, hogy a gótikus alkatúak álljanak fel. Akkor ő is felállt, mint a legjobb barátnője mellette a padban, de Teri néni azt mondta, üljön le, mert ő barokk alkat. Teri néni a barokk alkatot saját magán szemléltette, a nagyfiúk azt mondták róla, könnyebb átugrani, mint megkerülni.
Amikor nagy szuszogva megkérdezte, tudok-e valami hatásos fogyókúrát, eszembe jutott az a vicc, amiben az egyik barátnő mondja a másiknak: ”- Na, hallod, nem mentem semmire a fogyókúrás tanácsoddal, fűvel-fával du*gok, de jobban hízom, mint eddig, mert még éhesebb vagyok. Mire a másik azt mondja: – Persze, drágám, mert amit ajánlottam, az nem kúró túra, hanem túró kúra!”
A pszichoanalitikus az a szakember, aki képes a tudattalant kigombolni. Annak pedig belső gombolása van. De mit kezd a cipzárral?
Leginkább az univerzumhoz tudlak hasonlítani. (…) Te is olyan végtelenül sötét vagy.
Az első forgatókönyvemet 22 évesen írtam, az első filmemet pedig 25 évesen rendeztem (…) Amikor az emberek azt mondják, 70 éves vagyok, én azt mondom, ez zavaros hazugság. Kétszer 35 éves vagyok, ennyi.
Félek a tojásoktól (…) Az a fehér, kerek, lyukak nélküli izé… Látott már valaki felháborítóbbat, mint egy tojássárgája, amely feltöréskor kiönti a sárga folyadékát? A vér legalább vidám, vörös. De a tojássárgája sárga, lázadó. Én inkább sosem kóstoltam meg.
Cáfolom, hogy valaha azt mondtam volna, a színészek marhák. Csak annyit mondtam: a színészekkel úgy kell bánni, mint a marhákkal.
A közönség rögtön holttestet keresett volna a hintóban.
– nyilatkozta egyszer, hogy mi történt volna, ha ő rendezi a Hamupipőkét
Politikusok csak a létminimummal foglalkoznak. Minimum a lét elviszi mindegyik, és kész!
Az eredményeim régóta megvannak, már csak azt nem tudom, hogyan jussak el hozzájuk.
– Nincsenek erre aligátorok, vagy hasonló szörnyek?
– Ha ez megnyugtatja…vannak!
A kenyér csücskét levágjuk, belét kiszaggatjuk és a konyhai mosogatóba dobjuk, vagy magunk mellett szétszórjuk.
– Te ezt kungfunak hívod? Ki tanított téged, tán Stevie Wonder?
– Nem, anyád volt!
Filmidézetek, Harcművészet és küzdősport idézetek, Vicces idézetek
A készítés során hallásunkra hagyatkozunk: előbb sípoló, majd durranó hangok jelzik, hogy az étel elkészült.
– Szóval nem törték fel a zárakat, és nem másztak be az ablakon. Akkor hogyan jutottak be? Feketemágia segítségével?
– Nem zárhatjuk ki.
– A kandalló kéményét befalazták, szóval a Mikulást is kihúzhatjuk a gyanúsítottak listájáról.