A minap betértem egy könyvesboltba, hogy lássam a kulturális felhozatalt. Álltak a kötetek a stelázsikon, áttekinthetően, nézegettem őket. Három, értsd: három eladó köszöntött hangos szóval, s kánonban kérdezték: segíthetek? Tűnődésbe estem, hogy hát mégis, miként vehetném igénybe őket. A legszimpatikusabbhoz fordultam, és egy könyvre mutatva kértem, silabizálja ki a címét. Nézze meg, hány oldal. Miről szól? Szépek benne a betűk? Eléggé nagyok? A boltoson elúrhodott a rököny, hebegett, habogott, holott az imént még aktívan segíteni akart. Aggódni kezdtem, hogy elveszítheti élete értelmét, ezért megkértem, legyen oly szerfelett kedves, és mutasson nekem egy A betűt. Reszkető ujjal rábökött. Kedvében akartam járni, ezért hosszan örvendeztem az A-nak. Hogy az milyen finom, sikkes, kupolás betű! A pasas megorrolt rám, s azzal vádolt, hogy hülyét csináltam belőle. Én?!
Vicces idézetek
Láttam a jövőt. Olyan, mint a jelen, csak hosszabb.
Az ember életének döntő fázisai: elhiszi, hogy van Mikulás; nem hiszi el, hogy van Mikulás; ő a Mikulás.
Az örökkévalóság nagyon hosszú. Különösen a vége felé.
A csók az influenza megszerzésének aránylag kellemes módja.
A csók nem egyéb, mint száj-, nyelv- és nyálturmix.
A pletyka voltaképp maga a hír, amely vörös szatén szerelésben szalad önmaga előtt.
Muszáj hinnünk a szerencsében. Egyébként mi mással magyarázhatnánk azok sikereit, akiket nem szeretünk?
Szeretek a falnak beszélni. A fal az egyetlen, ami soha nem mond nekem ellent.
Én mindig is jó szándékú gyerek voltam, csak mire a szándékom végére értem, rossz lett.
Éljen a pozitív hozzáállás! Amíg meg nem hal.
Négyéves koromban azt mondtam anyámnak, hogyha felnövök, rockzenész akarok lenni. Azt mondta, a kettő együtt nem megy.
A paranoia a hosszú élet titka.
A dohányzásról pofonegyszerű leszokni. Én magam is legalább százszor megtettem.
Ahányszor kedvem támad tornázni, lefekszem, és megvárom, amíg elmúlik.
A sportszerű küzdelem, a fair play az a művészet, amikor úgy kapunk hajba, hogy egymás frizuráját nem tesszük tönkre.
A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a heverészéshez.
Bármiféle sporttal próbálkoztam, mindig alaposan beégtem, ön- és közveszélyesnek bizonyultam.
Sport alatt mindazokat a mozgásokat és görcsöket értjük, amiket evégből felheccelt emberek egyes testrészeikkel külön, és egész testükkel oly célból végeznek, hogy egyetlen rész sem maradjon azon a helyen, ahova az Isten teremtette, hanem lehetőleg olyan helyzetet foglaljon el, amire az illető testrész egyáltalában nincsen berendezve.
Csak egyvalami van, amit a kutyám jobban szeret a vakarózásnál: a szomszéd anyósának ijesztgetése.
Szeretem a disznókat. A kutyák felnéznek ránk. A macskák lenéznek bennünket. A disznók egyenrangúnak kezelnek.
Ha állat lennék, soha nem tartanék embert a lakásban, mert lármázik, piszkot csinál és egészségtelen.
Ha van valami, amit a keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
A kutyát jobban szórakoztatja az ember, mint az embert a kutya, amiből egyértelműen következik, hogy az ember a nevetségesebb.
Könnyebb jó szeretőnek lenni, mint jó férjnek, azon egyszerű oknál fogva, hogy például nehezebb szellemeskedni minden áldott nap, mint kedves dolgokat kitalálni – időnként.
A pasasok, ha már nagyon szúrja szemüket, hogy otthonuk beporosodott-elzsírosodott, sebtében megnősülnek.
Ha kell, ha nem, elérhetetlen. Mi az?
Férfi.
Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
A siker nem rontott el. Mindig is elviselhetetlen voltam.
Ha sikeres akarsz lenni a világban, ígérj meg mindent, és ne teljesíts semmit.
Ha az életben elérhető sikert A-nak vesszük, akkor A=X+Y+Z. X a munka, Y a játék, Z pedig, hogy befogod a szád.
Mi lenne, ha egyszer
nem Darwin szemével néznénk az életre?
Azt hiszem, túlélnénk.
A vírusok létének egyetlen értelme további vírusok előállítása. Persze végső soron ugyanez igaz a tigrisre és a kígyóra is, de ezek legalább nem látszanak olyan feleslegesnek. (…) Jómagam még adakoztam is a tigrisek megmentésére, de ki adakozna a nátha megóvására?
Az óceán tele van szivaccsal. Ez durva. Képzeljék el, mennyivel mélyebb volna, ha nem lenne benne szivacs.
A régi nézeteket valló természettudósok ragaszkodnak a biblikus felfogáshoz, a mózesi teremtés-monda tanához, s annak kronológiai alapján mind a világot, mind magát az emberiséget csak 5000-6000 esztendősnek tartják. Akad köztük olyan is, aki nemcsak a teremtés évét, de hónapját és napját is kiszámítja. Mások azt is tudni vélik, hogy az ősi patriarcháknak milyenek voltak a testi adottságaik, így pl. Henrion francia akadémikus kiszámította, hogy Ádám 27 méter, Ábrahám 9 méter, míg Mózes csak 3 méter magas volt – s ezt a francia akadémián erősen bizonygatta is.
A házasság olyan, mint a rántott csirke. (…) Sose tudja az ember, hogy kit választ. A püspökfalatot keresem, és a mellekasát kapom!
Nem vallottam kudarcot, csak találtam száz módot, melyek közül egyik sem működött.
Óvakodj a fiatal orvostól és az öreg borbélytól.
A bor annak bizonyítéka, hogy Isten szeret minket és azt szeretné, hogy boldogok legyünk.
Ne vállalj több gyereket, mint amennyi ablak van az autódon.
Gyakorlatias elképzeléseim vannak a gyereknevelésről. Minden gyerek szobájára kiteszek egy cetlit: “Ellenőrizni 18 év múlva.”
A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika.
Ateista voltam, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az Isten.
Ha az égben nem lehet káromkodni, odébbállok.
A vallás ténylegesen meggyőzte az embereket arról, hogy lakozik az égben egy láthatatlan ember, aki figyeli minden egyes tettedet minden nap minden egyes percében. Ennek a láthatatlan embernek van egy tíz pontból álló listája arról, amit elvár tőled, hogy ne tegyél. És ha mégis elkövetsz akár csak egyet is ebből a tízből, akkor van egy különleges helye, tele füsttel, tűzzel és égető, kínzó testi-lelki gyötrelmekkel, ahova leküld, hogy szenvedj, égj, fuldokolj, sikoltozz és sírj örökkön örökké, az idők végezetéig! De szeret téged! Szeret téged, és pénzre van szüksége. Mindig pénzre van szüksége. Bölcs, tökéletes, hatalmas, mindentudó, de valahogy nem tud bánni a pénzzel.
Mindig is mondtam: inni biztonságosabb, mint sportolni! Másnapos lehet az ember, de nem sérül meg!
Ha az emberek egyetértenek velem, mindig az az érzésem, hogy valami rosszat mondtam.
Milliók vágynak halhatatlanságra, de fogalmuk sincs, mit kezdjenek magukkal egy esős vasárnapon.
Oly csúnya a halál… és az a rettenetes, hogy a többi ember élve marad.
A jó lányok a mennybe mennek, a rosszak külföldi luxusútra.
A hazárdjáték hármasszabálya: nyerni lehet, veszteni muszáj, visszanyerni lehetetlen.
Aki lusta, az vagy beteg, vagy még nem találta meg a kedvére való munkát.
Nem szeretem, hogy a fogaim előreállnak. Ettől eltekintve tökéletes vagyok.
A jövőben mindenki híres lesz egy negyedórára.
Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb.
Én nem a rosszkedv ellen golfozom, hanem rosszul golfozom, és jól érzem magam.
Az őrült nagyfokú intellektuális függetlenséggel rendelkező ember.
Remek dolog pszichiáternél lenni. Egy teljes órán át csak magamról beszélek. Egy kicsit olyan, mintha a randin én lennék a pasi.
Amíg cseperedő gyerekek vannak otthon, addig olyan a takarítás, mint havat lapátolni hóesésben.
A május a természet bocsánatkérése a február miatt.
Az anyagcsere szempontjából az agy egy zabáló disznó.
– Imádkozni fogok önért.
– Köszönöm. De ki fogja meghallgatni?
Ajándék lónak ne nézd a gyomrát – mondták a bölcs trójaiak.
A golfozás az a sport, ahol egy igen kicsi labdát egy még kisebb lyukba továbbítanak a célra tökéletesen alkalmatlan eszközzel.
Koromat kitöltöttem, boromat betöltöttem.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Onnan tudod, hogy megöregedtél, hogy a gyertyák már többe kerülnek, mint maga a torta.
Nem csoda, hogy rossz a kedvem. Az ikertestvérem elfeledkezett a születésnapomról.
Lusta ember vagyok. De a lusta ember találta fel a kereket és a biciklit is, mert utált gyalogolni meg cipekedni.
Amikor az érettségi után azt mondták: “Valósítsd meg az álmaidat”, említette azt is valaki, hogy előbb fel kell ébredni?
Ha egy férfi három focimeccset zsinórban végignéz, hivatalosan halottnak kellene nyilvánítani.
A férfit autó- és polcszerelésre teremtették.
A férfi olyan, mint a száj: ha nem tesznek rá lakatot, eljár.
Azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, felkészültek a házasságra. Ismerik a fájdalmat, és már vásároltak ékszert.
Ha a padlón vagy, szedjél föl onnan valamit!
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
Egy pozitív hozzáállás nem fogja megoldani minden problémádat, de elég embert fog bosszantani ahhoz, hogy érdemessé tegye az igyekezetet.
Én olyan optimista vagyok, hogy egy csónakkal elindulnék Moby Dick után, és még tartármártást is vinnék magammal.
A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Az emberek gondosabban választanak fürdőruhát, mint házastársat. Pedig a szabályok ugyanazok: olyat válassz, amit kényelmesen viselhetsz, és hagyj helyet a növekedésnek.
A szépség, az igazi szépség ott végződik, ahol az értelmes ábrázat kezdődik.
A tükröknek hosszasabban el kellene tűnődniük, mielőtt visszatükröznek valamit.
Az, hogy jól nézel ki, nem biztos, hogy azt jelenti, hogy jól is érzed magad. A halottak is mindig jól néznek ki a koporsójukban.
Ha nem maradsz sokáig távol, itt foglak várni egész életemben.
Apám bolond, légvárakat épít.
A bátyám őrült, azokban él.
Anyám meg takarítja őket.
Nincs szebb látvány, mint amikor pacifisták verekszenek.
A nők olyanok, mint a versenyautók: hallatlanul érzékenyek, nagyon nehéz őket irányítani, de ha egyszer lendületbe jöttek, szinte lefékezhetetlenek.
A kutyától hűséget, kitartást tanulhat egy fiúgyermek, meg azt, hogy háromszor körbeforogjon, mielőtt lefekszik.
Amit a kutyának mondunk: “Jól van, Bodri, elég volt. Hagyd békén a szemetet. Érted? Hagyd békén a szemetet, mert különben…” Amit a kutya hall: Bla bla Bodri bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Bodri bla bla bla bla bla bla.
A hit az a hang az agyad hátsó zugában, amely azt mondja neked, hogy hallgass a hangra az agyad hátsó zugában.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
A házassági béke titkát
taníthatjuk már mi!
Hogy szeressék ketten egymást,
el kell izibe válni.
Vannak olyan rokonok, akiket soha nem látunk, csak esküvőkön és temetéseken. Így aztán mindegyikük meg van győződve arról, hogy a többiek mind mániás depresszióban szenvednek.
Az esküvők mintha mágnesként vonzanák a bajt és mindazt az őrültséget, ami a családi készletben meglapul. Sokféleképp tudják kihozni a résztvevőkből az elmebajt.
– Emlékszel az esküvőre?
– Kristálytisztán. Gyalog indultunk az esketőhelyre, hogy adjunk magunknak egy utolsó esélyt a menekülésre. Végigrohantuk az utat. Hol én akartam elszelelni, hol te. Elszakadt a ruhám, mire odavonszoltál.
Élet és halál kérdése, hogy az ember húsz és harminc közt mit olvas. Ezt nekem is megmondták, mikor húszéves lettem, de én sem hittem el.
Sose adjatok kölcsön könyvet, mert a kölcsönkapott könyvet senki sem hozza vissza. Az én könyvtáramban csak olyan könyvek vannak, amelyeket másoktól kaptam kölcsön.
Egy könyvnek mindig a végét olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi lett a vége.
Ha nem lehet úgy, ahogy akarod, akard úgy, ahogy lehet!