Petefészekkuszáló csődörpislantásaitól a kecskék három kontinensen is elleni kezdtek naponta négyszer.
Egyáltalán nem hülyeség, amit mond, de ahogyan mondja, az rémisztő.
Szűz Máriám, ha van Isten, miért teremtett ennyi böszmét?
Ha olyan az első sör, mint amikor felbuksz a vízből, és levegőt veszel, akkor meg kéne szólalnia a vészcsengőnek.
Ülök a meggyfa alatt, és a szalonnáról gondolkodom. Vagy a szalonna gondolkodik rólam. Vagy én vagyok a meggyfa.
Aztán jött az impresszionizmus. Az tudod, hogyan született meg? A Renoir azt mondta, hogy egyik nap egyiküknek nem volt több feketéje. Hát így.
Amikor elkezded elveszíteni a barátaidat, sorra egyiket a másik után, a halál már nem is annyira grim reaper (veszedelmes kaszás), hanem a grim rapper. „Yoooo, mizu?!” Mintha már várna a túloldalon, és afelől érdeklődne: „Hé, haver, hogy vagy?”
Az autó olyan, mint az anyós – ha hagyod, uralni fogja az életed.
…ott ültek velem szemben Cenzék… Cenzné, meg az ura… Az, a Cenzúra, hát Te! Dicsértek, hogy: Géza, remek! És milyen közéleti, meg kitűnő, meg politikus, hát amit tegnap is mondtál, azt többet ne mondd!
– Hát veled mi van, hogy vagy?
– Miniszter lettem.
– Miniszter?
– Igen! Tengerészeti miniszter!
– Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
– Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!
Ez egy zárt osztály. Itt lakom bent. Én zártam be, hogy kintről az a sok hülye nehogy bejöjjön.
Anyósom fekszik az ágyon:
– Jaaaaj. Meghalok… Egy pók mászik a plafonon…
– Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!
Van egy öreg orvos haverom, azt mondja: „Tudod, Géza, az a fontos, hogy egészség legyen… meg beteg.
Figyelj má’, hallod Bellick? Mondok valamit! Hogy hívják azt a farkat, aki nem megy át a rendőrvizsgán és aztán annyit sem ér, mint egy postás?…Smasszernak!
Zsebes – 1.évad 6.rész
Legjobb fogyókúrás tippemet egyébként Lizi barátnőmtől kaptam. Valahogy így hangzott:
– Babám, a sikeres fogyókúrának egyetlen titka van, amivel rendszabályozni tudod a túlzott tápanyagbevitelt.
– Éspedig?
– Egyetlen mondat csupán: „Ne egyél olyan rohadt sokat!”
A fogyókúrázás két héttel korábban kezdődött, amikor Teri néni a történelemtanár azt mondta, hogy a gótikus alkatúak álljanak fel. Akkor ő is felállt, mint a legjobb barátnője mellette a padban, de Teri néni azt mondta, üljön le, mert ő barokk alkat. Teri néni a barokk alkatot saját magán szemléltette, a nagyfiúk azt mondták róla, könnyebb átugrani, mint megkerülni.
Amikor nagy szuszogva megkérdezte, tudok-e valami hatásos fogyókúrát, eszembe jutott az a vicc, amiben az egyik barátnő mondja a másiknak: ”- Na, hallod, nem mentem semmire a fogyókúrás tanácsoddal, fűvel-fával du*gok, de jobban hízom, mint eddig, mert még éhesebb vagyok. Mire a másik azt mondja: – Persze, drágám, mert amit ajánlottam, az nem kúró túra, hanem túró kúra!”
A pszichoanalitikus az a szakember, aki képes a tudattalant kigombolni. Annak pedig belső gombolása van. De mit kezd a cipzárral?