A közönség rögtön holttestet keresett volna a hintóban.
– nyilatkozta egyszer, hogy mi történt volna, ha ő rendezi a Hamupipőkét
Politikusok csak a létminimummal foglalkoznak. Minimum a lét elviszi mindegyik, és kész!
Az eredményeim régóta megvannak, már csak azt nem tudom, hogyan jussak el hozzájuk.
– Nincsenek erre aligátorok, vagy hasonló szörnyek?
– Ha ez megnyugtatja…vannak!
A kenyér csücskét levágjuk, belét kiszaggatjuk és a konyhai mosogatóba dobjuk, vagy magunk mellett szétszórjuk.
– Te ezt kungfunak hívod? Ki tanított téged, tán Stevie Wonder?
– Nem, anyád volt!
Filmidézetek, Harcművészet és küzdősport idézetek, Vicces idézetek
A készítés során hallásunkra hagyatkozunk: előbb sípoló, majd durranó hangok jelzik, hogy az étel elkészült.
– Szóval nem törték fel a zárakat, és nem másztak be az ablakon. Akkor hogyan jutottak be? Feketemágia segítségével?
– Nem zárhatjuk ki.
– A kandalló kéményét befalazták, szóval a Mikulást is kihúzhatjuk a gyanúsítottak listájáról.
Egyik évben, mikor látta a Coca-Cola-reklámot, a levél nagyrészt arról szólt, hogy a Mikulás „eladta magát”.
Az angolok azért cserélnek névjegyet, mert kiejtés szerint fogalmuk sincs, hogy a másikat hogy hívják.
Láttad már Charlie-t bunyózni? Kevés a csávó, mint szarban a vitamin. Amikor kemény a szitu, ő nem rántja elő a pityut.
Minden természetes rajtad, még a frizurád is. Mintha nem is fésülködnél. Gondolom a bőröddel se babrálsz túl sokat, nem rejtegetsz semmit. Büszkén viseled a ragyáidat, alig látszik ki a szemed és az arcod. Olyan, mintha folyton citromot nyalogatnál, mégis összeáll.
Szendrő Józsi bácsi beült egyszer egy prömierre a színháznál, és utána megkérdezték, hogy: – Direktor úr, hát milyen volt?
– Fos.
Azt mondja a rendező: – Igen… és hogy ha összeáll?
– Akkor még lehet szar…
Anyósomnak mondtam, hogy mama, ne csinálja már, hát jogállamban fogunk élni. „Már megint költözünk?”
[…] ne röhögjél, sovány, ne röhögjél! Mire én elkezdek fogyni, te már rég emlékmű leszel!