– Volt egy orvos ismerősöm.
– És?!
– Főleg autózni vitt.
– Ezzel nem mondott semmit. Meddig jutottak?
– Szintén Budafokig.
– Nem úgy értem. Megcsókolta magát?
– Meg.
– Hol?
– Az autóban.
– De melyik részén?
– A hátsó ülésen.
Az indiai sofőrök jobban hisznek az örökkévalóságban, mint a közlekedési táblákban, ezért aztán a kívülálló számára nincs iszonyatosabb, mint a Himalájában autózni. Az utak keskenyek, és bizonytalan, hogy hol a szélük. A védőkorlát ismeretlen errefelé. A kanyarban való előzés közhelynek számít. A frontális ütközés különös sikket jelent. Bármelyik kanyarban szembe találhatjuk magunkat egy busz formájú, fék nélkül száguldó, betört üvegű sárkánnyal, amelynek mandulavágású szemei vannak. A két szeme közt felirat: India is great! Egy indiai száguldás közben majd’ kicsattan az adrenalintól. A szakadékokban sok az autóroncs. Egyedül az vigasztalhatja az embert, hogy a szakadék szép. Sőt: télen a Himalája maga a szépségbeesés.
Köztudott, hogy a kocsi a férfi nemi szerv meghosszabbítása.
Szerintem a bőrüléses, metálszürke Mercedes nagyon is illett hozzám, a bankom azonban nem így látta, sajnos. A fényes, fekete, oldalkocsis BMW motor sem áll tőlem távol, de a feleségemtől igen, különösen az oldalkocsi. A fegyvertartós, lövőnyílásos Land Rover is megfelel a személyiségemnek, de manapság kevés a környékünkön a vadban gazdag erdő. A fogyasztók lapja a Volkswagen Rabbitet ajánlja első helyen, de hát én nem vagyok nyúl.
Miért sétáljon a saját halála felé az ember, ha autóval is mehet?
Amerikában a Volkswagen azt jelenti, hogy kicsi és ronda.
Ha azt hiszed, hogy senkit sem érdekel, hogy életben vagy-e, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted az autóhiteled törlesztőrészletét.
A legjobb autóbiztonsági eszköz az a visszapillantó tükör, amelyben van egy rendőr.
És Apa értem jön a Trabanttal. Fehér, a teteje piros, nagyon barátságos, nagyjából olyan sebességet tud elérni, mint egy kutya.
Versenyautót vezetni olyan, mint láncfűrésszel táncolni.
Automata sebváltóval megtanulni vezetni olyan, mint lányfekvőtámaszt csinálni.
Autóvezetés közben ma is eszembe jut útmutatása, hogy a sebességváltóval úgy kell bánni, mint egy kisasszony térdével.
A jó sofőrnek halott legyek vannak az oldalablakain.
Észrevetted már, hogy aki nálad lassabban vezet, az egy idióta, aki pedig gyorsabban, az őrült?
Kapcsolódó személyek és kategóriák:
Üdvözlünk a Vicces autós idézetek gyűjteményében, ahol a legszórakoztatóbb gondolatokat találod a vezetésről, az autókról és mindenről, ami a négy kerékkel kapcsolatos.
Akár régóta vezetsz, akár csak alkalmanként ülsz autóba, ezek az idézetek garantáltan mosolyt csalnak az arcodra.
A válogatásunkban olyan mondatokra bukkanhatsz, melyek szatirikusak, önironikusak és a közlekedés mindennapi abszurditásaira mutatnak rá.
Nevess a forgalmi dugókon, az útépítéseken, a navigációs hibákon, a száguldás élményén vagy azokon a helyzeteken, amikkel minden autós találkozik.
Merülj el a vicces autós idézetek világában, ha egy fárasztó nap után felvidulnál, ha feldobnád a közösségi média posztjaidat, vagy ha egyszerűen csak szereted a humort és az autókat.