Az a helyzet, hogy Farkas – vagyis Rozsomák – nem halt meg. Persze tökéletesen passzolt annak a szomorú filmnek a végére, de a regeneratív gyógyulás nem így működik. Szerintetek én szívesen vagyok itt a halál észak-dakotai fa**án, hogy kiássam Rozsomákot? Hát nem! De a világom sorsa forog kockán! Azt nem mondom, hogy él és virul, de az tuti, hogy nem halott.
(Deadpool)
– Mit mond az orvos?
– Marhaságokat! Ha nem visz el az ördög, megérem még a százat is!
– A májad?
-Teljesen tönkrement, haszontalan..
– Ájj, nem kellene annyit innod.
– Miii? Az ördögbe is, még csak most fogom igazából leinni magamat a sárga földig!
Mi ez, mi? Pálinkáspohárba adod neki a whiskey-t?! Utálod mert cigány, mi? Te hülye ku*va! Mars ki!
(Dadan Karambolo)
-Hé! Megint átba**tak az oroszok! Apa! Gyere, nézd meg! Vizet vettünk benzin helyett!
– Helló, Baba! Én kérek egy csirkés dupla hamburgert, egy krumplit és egy kólát jég nélkül.
– Ba**a meeg..
– Szerintem is.
– Szóval kóla, jég nélkül!
– Várjá’ má’, apukám, hát elba**ódott a gép, ki kell cserélnem ezt a rohadt szalagot.
– Khmm, hogy egyszerű legyen: Kérünk ÖT sima hamburger menüt.
– Milyen üdcsivel adhatom?
– Kólával.
– Mindegyik kólával lesz?
– Mindegyik.
– Lightos vagy normálos legyen?
– Normál!
– És jeget adjak a kólába?
– Ne rakjál!
– Na, itt fogyasztják vagy elviszik?
– Itt fogyasztjuk ba**meg, az út kellős közepén!
– Jó’ van má’, akkor például nagyobb buli, nagyobb üdcsi?
– Nem kell!
– Tudom ajánlani például az új kínai desszertünket, az nagyon fincsi, tényleg nagyon jó.
– Adjál öt sima hamburgert, öt krumplit és öt kólát, a kiba**ott kur*a életbe!!!
Gyorsétterem mi ba**meg?!
– Barátom, maga az, akinek nagy a szája, és nagy örömmel elhallgattatnám itt és most, a barátaim előtt. De a kezem halálos fegyvernek minősül. Épp ezért, ha verekedni kezdünk, és én véletlenül megölöm, börtönbe kerülök.
– Mindenki börtönbe kerül, aki kinyír valakit verekedés közben, mert az emberölés.
Örülök, hogy nem ettük meg ezt a kedves családot.
Ne nyúljon hozzám, mert ütök ám, de hirtelen! Engem maga ne karmolásszon össze, mert csúnya verekedést rendezek itt! Aztán meg táguljon a helyemrül, üljön a lócára vagy ahová akar, de az én helyemre nem ül, afelől jótállok!
Luke Hobbs: Álláshirdetésre jöttél, főseggfej?
Deckard Shaw: Ez a szűk izompóló elszorítja az agyad vérkeringését. Hordjál nagyobb méretet!Halálos iramban 8. (2017)
– Elárulod hogy hívnak?
– Úgy, hogy „anyád”, a vezetéknevem meg „ku*va”. Még sokat fogod hallani.
(Behozzák Briant.)
Százados: Hail, Cézár!
Pilátus: Hail!
Százados: Csupán egy túlélő maradt!
Pilátus: Dobjátok a padlóla!
Százados: Tessék?
Pilátus: Hát dobjátok a padlóla le!
(Ledobják.)Pilátus: Na, mi a neved, zsidó?
Brian: Brian, Uram.
Pilátus: Blájen? Hmmm…
Brian: Nem, nem, uram, Brájen. (A százados megüti.)
Pilátus: Ho-ho-ho-hóó! Önélzetes a kis latol!
Százados: Hogy micsoda?
Pilátus: Latol!
Százados: Igen az, uram!
Pilátus: Nem, nem! Önélzet, bátolság, vagy inkább melészség!
Százados: Ööö… könnyen elkaptuk!
Pilátus: (Brianhez) Szóval, te lánk támadtál?
Brian: M… micsoda, uram?
Pilátus: Üsd meg, százados, de nagyon dulván!
Százados: És dobjuk le a padlóla?
Pilátus: Mi?
Százados: Dobjuk megint a padlóla?
Pilátus: Ah, igen, dobjátok a padlóla, kéllek!
(Ledobják.)Pilátus: Na, londa zsidó gazembel!
Brian: Nem vagyok zsidó, római vagyok!
Pilátus: Lómai…?!
Brian: Nem, nem, római! (A százados megüti.)
Pilátus: Az apád lómai volt? Mit csinált?
Brian: Százados volt a jeruzsálemi helyőrségnél!
Pilátus: Tényleg, és hogy hívták?
Brian: Norciusz Maximusz!
Százados: Há–há–há-há…
Pilátus: Százados! Van ilyen nevű kollégám a helyőlségnél?
Százados: Nincs, uram!
Pilátus: Ezt gyolsan lávágtad! Utánanéztél?
Százados: Nem, uram, azt hiszem, ez csak egy tréfa! Mint a Punciusz Grimbusz vagy a Fikusz Kukisz!
(Kuncogás.)Pilátus: Miélt olyan vicces a Fikusz Kukisz?
Százados: Mert ez egy gúnynév, uram!
Pilátus: Egy légi balátomat hívják úgy, hogy Fikusz Kukisz.
(Kuncogás újra, egy katona hangosabban.)Pilátus: Csendet! Mi ez az impeltinencia? Nagyon gyolsan gladiátolképzőben találhatod magad! Ilyen lohadt viselkedéssel…!
Brian: Elmehetek, uram? (Megütik.)
Pilátus: Ha ezt Fikusz Kukisz meghallja…
(Az előbbi katona újra nevet.)Pilátus: Helyes! Helyes! Vigyétek el! Vigyétek el! Egy héten belül vadbalmokkal küzdjön!
Százados: Na, gyere! (Elviszi a még mindig nevető katonát.)
Pilátus: Nem tűlöm, hogy a balátomat kinevesse egy közönséges katona! Van még valakinek kedve… kuncogni? Mikol a balátom nevét kimondom?… Fikusz… Kukisz!!! Na és te? Szelinted az humolos, vagy nem, mikol kimondom azt, hogy… Fikusz… Kukisz? Van egy felesége is! Tudjátok, hogy hívják? Úgy hívják, Foltisszima… Foltisszima Fingusz!
(Mindenki röhög, egy katona elejti a fegyverét, Brian elmenekül, Pilátus tajtékzik.)Pilátus: Csend! Mi ez az egész? Elegem van ebből! Megpalancsolom, viselkedjetek lendesen! Csendet! Egész palotaőlségnek kuss! Fogjátok el! Fújjátok ki az ollotokat, és fogjátok mál el!
Attila: Pista bácsi! Helsinki az nyugat-e?
Misi: Nyugat.
Pista: Már mér’ vágod ezt ilyen hirtelen rá Misi bátyám? Szerintem inkább észak-nyugat.
Misi: Kelet-nyugati, ott van fönn. Baráti.
Sanyi: Felebaráti. Helsinki északon van!
Rendész: Fiacskám, mért nem vagy az üzemi étkezdében? Palacsinta van.
Attila: Hmmm… Nincs tikettem.
Rendész: Szereted a palacsintát?
Attila: Ühüm.
Rendész: Gyere! Én értelek. Látom megérintett a politika. Helyes! Helsinki? Hát, momentán, még-még nyugat, de már komp jár át Leningrádba!
Attila: Akkor kösz.
Rendész jelentése: „A mai napon Bánki Attila betanított munkás nyilvánosan megkérdezte: Helsinki nyugat-e? A munkások felettébb hosszasan vitatkoztak a kérdésen, amely során Formán István szakszervezeti bizalmi a csikkek tárolására alkalmazott tűzoltóvödröt Gáspár Sándor TMK-s fejébe húzta. Az elhangzott szidalmak nem tartalmaztak a fennálló rend ellen izgatást.” (Ibolya Csavargyár 4/IV alosztály, dátum, két fél kevert.)
Szóval van egy hulla a kocsiban, mínusz egy fej a garázsban.
A test legerősebb izma, az agy. Talán azt kéne egy kicsit jobban edzened.
-Hattie Shaw
Halálos iramban: Hobbs és Shaw (2019)
Ha rád nézek, olyan mintha Isten épp sugárban hányna, pont a szemembe. És ez fáj!
-Deckard Shaw
Halálos iramban: Hobbs és Shaw (2019)
Deckard Shaw: Ha egy ilyen piti kóterből sem tudsz meglépni, akkor hanyatlasz, anya.
Magdalene Shaw: Te pimasz paraszt! Apropó szökés, hol a szülinapi tortám?
Deckard Shaw: Benne a reszelővel? Most sütik!
Magdalene Shaw: Kinek kell reszelő? Én csak egy szép, nagy adag C4-est akarok.Halálos iramban: Hobbs és Shaw (2019)
– Nincsenek erre aligátorok, vagy hasonló szörnyek?
– Ha ez megnyugtatja…vannak!
A taknyosok mind úgy ütnek, mint a szűz lányok.
